Что мы говорим после того, как сказали «здравствуйте»?

«Хотеть недостаточно,

надо действовать».

И. Гёте

 Этот вопрос, такой бесхитростный, на самом деле содержит в себе важнейшие проблемы человеческой жизни.

Этот вопрос еще неосмысленно задают себе дети, его задают друг другу, своим родителям, учителям подростки, юноши и девушки. Этого вопроса многие взрослые избегают, так и не находят на него ответ.

А ведь в ответе на этот вопрос, наверное, и заключается большинство изначальных проблем общения. Важно определить средства и механизмы общения, воздействия участников общения друг на друга в его процессе.

Различают два вида общения: вербальное и невербальное. Общение, осуществляемое с помощью слов, называется вербальным (от лат. verbalis – словесный).

 Главным средством здесь служит язык – это система знаков, служащая средством человеческого общения, мыслительной деятельности, способом выражения самосознания личности.

 При невербальном общении средством передачи информации являются  такие знаки: позы, жесты, мимика, интонации, взгляды, интерьер.

В этом случае знак – это любой материальный объект (предмет, явление, событие),  который выступает в качестве указания и обозначения и используется для приобретения, хранения, переработки и передачи информации. 

Невербальные средства общения чаще всего используются для установления эмоционального контакта с собеседником и что важнее, так это поддержание эмоционального контакта  в процессе беседы.

 Вот, например, как правильно сказать «здравствуйте» - это, значит, увидеть другого человека, почувствовать его как явление, воспринять его и быть готовым к тому, что у него будет адекватная реакция.

 Человек получает тем большее удовлетворение, чем он более доступен для контакта. И основой для этого является социальная приемлемость, проще говоря, хорошие манеры.

Во всем мире приняты некоторые общие ритуалы: приветствия при встрече, манера поведения за столом, в общественных местах, ритуалы ухаживания, траура.

 А  чем больше люди узнают друг друга, тем больше места в их взаимоотношениях начинает занимать индивидуальная связь, которая часто приводит к инцидентам, так отравляющим их жизнь.

И пусть на первый взгляд они кажутся случайными, но при анализе можно обнаружить, что они развиваются по определенным схемам и стереотипам.

И здесь уместно сказать, что люди играют не в те игры, и что участники делают ход не по правилам.

 Мы же с вами разберем все возможные способы правильного подхода в  игре под названием «жизнь».

Употребление термина «игра» возможно и по отношению к таким трагическим формам поведения, как самоубийство, алкоголизм, наркомания, преступность, шизофрения. А  эта игра может быть опасной для ее участников.

 Существенной чертой «игр людей» я считаю не проявление спонтанного характера эмоций, а их управляемость.

И эту сторону психологического поведения мы с вами будем рассматривать, и искать достойные правила нашей игры.

 В силу своего воспитания, образования, жизненного опыта каждый человек определил некий набор поведенческих схем, что определенным образом соотносится с его сознанием.

Но  поведенческие изменения обычно сопровождаются эмоциональными, и вот этот аспект в трансформации неудовлетворительного поведения и взаимоотношений мы так же рассмотрим.

 Мы грубы и нетерпеливы с детьми, друг с другом, даже сами с собой, а потом сожалеем об этой грубости.

Лично  похвалить человека и выразить свое удовольствие, нам не доставит большого труда, и это вернется нам  сторицей.

Зная лучшие способы управления поведением, мы достигли бы своей цели быстрее, к тому же без нервотрепки, но мы не представляем, как это сделать.

К чему надо стремиться?

 Общаясь с партнером, мы получаем большое количество информации о нем, о его состоянии и переживаниях. Но так лишь мы правильно оцениваем эту информацию?

Ведь известно и то, что способности адекватного восприятия других индивидуумов у разных людей различные.

Почему же это так? И можно ли научиться общаться?

 Некоторые полагают, что это зависит от жизненного опыта. Тем не менее, каждый из нас наблюдал за людьми, имеющими большой жизненный опыт, но он им не помогал в общении.

Посмотрите на маленьких детей, у них отсутствует жизненный опыт, но многие видели, насколько верно и тонко дети воспринимают взрослых, буквально чувствуют их.

Как понять своего партнера? И как повлиять на него так, как нам выгодно?

 Например, улыбка или нежность, и человек уже расположен к вам. Грубость, резкость, пренебрежение, - и вот уже к вам этот человек не обратиться.

Так достигаются те цели, что поставлены вами, пусть не всегда и беспристрастно.  Подмечать поведение, которое вам нужно, и сразу подкреплять его — это гораздо более действенно, да к тому же еще и учитывает ваши интересы.

Все это представляет собой  двустороннюю связь, в которой события на одном конце изменяют события на другом. Это  то, что вы делаете  по отношению к субъекту, а он уж вынужден будет так реагировать.

Это как бы вы задаете программу его поведения и реакций на ваши действия.

 Допустим,  если он или она не звонит, то тогда уж ничего не поделаешь. С другой стороны, если вы всегда проявляете радость, когда любимые вам звонят, то это значит, что их поведение положительно подкрепляется, вероятность частоты их звонков, очевидно, увеличится.

Но если  вы примените отрицательное подкрепление — “Почему ты не позвонил, почему я должна тебе звонить, ты мне никогда не звонишь” и т.д.

Эти замечания вызывают раздражение, — вы создаете ситуацию, при которой звонящий избегает неприятностей тем, что не звонит; фактически вы обучаете их не звонить.

Подробнее про отношения в паре на странице http://krassit.narod.ru

 Положительное подкрепление можно применить и к себе. Вместо того, что бы как обычно сокрушаться об ошибках, человек должен вознаграждать себя за удачные поступки.

Мне  просто смешно, когда кто-нибудь другой допускает ошибку, а потом бесится, — я знаю, что это не улучшит его положение и не поможет найти правильное решение.

Положительное подкрепление приносит пользу и при взаимоотношениях между людьми. В нашем мире человек, выработавший в себе наблюдательность в отношении положительного подкрепления, имеет большие преимущества перед другими.

 Отрицательное подкрепление можно использовать так же при общении, достигая этим своих целей. И это можно определить как-то, чего субъект будет стараться избегать. Отрицательные подкрепления имеют градации от слегка неприятных стимулов — едва заметное неудовлетворение темой разговора,  и разговор приобретает другое направление.

До всевозможных крайностей, например, криком  после поведения, на которое это должно воздействовать.

 Подкрепление должно совершаться в связи с действием, которое предполагается видоизменить. Подкрепление — это информация и  она говорит субъекту, что именно вам нравится или чем вы недовольны.

Но как часто мы  непомерно запаздываем, подкрепляя друг друга. “Послушай, дорогая, вчера вечером ты выглядела замечательно”, — звучит совсем не так, как та же фраза, сказанная вовремя.

Отсрочка подкрепления может даже оказать вредное воздействие

(“А что, разве я сейчас не выгляжу замечательно?”).

 И  свято заблуждаемся, что сила слов перекроет просчеты во времени подкрепления.

Когда футболисты забьют гол, то трибуны ревут: «Гооол!!!», а сами футболисты  бросаются обниматься, что соответствует своевременности поощрений.

 И вот ваши возможности для общения уже расширились, но это только начало.

Как прекрасно, что Вам предстоит еще многое узнать!

http://rapport.sitecity.ru

Запись на прием по тел 514-85-66 или 468-85-67 индивидуальная помощь.

rapport@e-mail.ru 

(495) 798-44-17

Юрий Николаевич